bajo las sombras...

Últimamente no he tenido buenos dias.... bueno en el examen de ayer lunes no me fue tan mal... creo que me ira bien... mis amigas dicen que sacare 100 pero yo no estoy tan segura, pero al menos sé que no me ira tan mal....

Necesito su consejo o mas bien que me digan si hice mal o bien... le he dicho casi todo a "CM" mi amigo del que les conté la entrada anterior... nose si hice bien.... no le conté sobre el blog o ana... solo le dije que tenia problemas de desordenes alimenticios... creo que no se dio la oportunidad de hablar sobre eso, porque mis otros trastornos eclipsaron mi vida con ana.... como mi depresión, mis tendencias suicidas y mi automutilación... nose si hice bien... es que todo surgió de una vez que estábamos platicando nuestros secretos y como confió en él, le dije que si se quedaba lo suficiente le diría mi secreto... pero amm luego pensé que tonta que soy.... total que a mi ya se me había olvidado pero ahora que volvimos de vacaciones al parecer él no lo olvido, y me dijo que si se lo diría.... le comente a "Di" sobre decírselo, y me dijo que si se lo decía a él que tengo poco tiempo de conocerlo debía decírselo al Psico...

Yo no se si hice bien o mal... debo decir que es la primera vez que hablo de esto sin llorar, en la única parte que llore fue cuando me dijo que le molestaba, y yo le dije que cosa le molestaba, y él dijo no poder ponerme en tu lugar y no poder decirte algo útil.... eso me partio el corazon.... no puedo creer que otra persona se sienta mal por mi culpa... lo otro que me hizo sentir mal fue que me comparara con otra amiga suya que ammm esta mas loca que yo debo decirlo XD pero no me gusto que lo hiciera... también me dijo que debia hacer caso de lo que "Di" y mi amigo "S" me dicen, que deberia hablar con el Psico.... yo le dije que me da miedo decepcionarlo... y el dijo que eso no deberia importarme que debía hablar con él.... lo que me saco de onda un poco fue cuando le dije que me sentía como una persona provisional, sustituta, reemplazable, así de ven toma lo mejor de mi y desecha el resto... y él dijo que eso era genial, hábil, que me viera de esa manera... [???] yo no entendí porque dijo eso....

Yo ahora me siento un poco como descarga emocional... pero tmb tengo tantos deseos de cortarme como nunca.... tengo ganas de dormir y no despertar.... no puedo quitarme esa sensación de no debí decirle y la otra parte dice que bien que hablaste... Que Opinan Ustedes Sobre Esto????

ES UNO DE ESOS DÍAS EN LOS QUE DARÍA LO QUE FUERA POR NO ESTAR AQUÍ!

Las super AMO... de vdd... que les agradezco su apoyo y que estén conmigo, y que me brinden sus palabras de aliento y me permitan ser sus amigas, gracias prins! son lo máximo para mi! (:

un poco mejor....

Hoy me siento un poco mejor... debo decir que en parte es porque el psicologo antes de irnos de vacaciones me dio unas pastillas que se llaman kavakava [?] creo... son hierbas hawaiinas y amm son relajantes musculares y amm te kitan el stress y la ansiedad... y me dijo ke tomara dos pastillas en la noche y ke no se me fuera a pasar ningun dia, y la vdd ya casi no tengo problemas para dormir, asi ke una preocupacion menos.... bueno estas vacaciones no lo estan siendo del todo... aki cuando ya vas en la universidad solo tan una semana de vacaciones... buuuu!!! u__u* bueno asi que la proxima semana empiezo el lunes con un examen de amparoII super dificil y martes y miercoles tengo exposicion T.T* diganme si estas son vacaciones... yo lo veo como un descanso, un epriodo en el que no tengo que estar en la escuela ni aguantar al mtro pero debo seguir estudiando XDXD ke mal! vdd? Bueno no es que tuviera muchas ganas de salir, pero si de no hacer nada.. como acostumbro... o como usualmente hago XDXD ademas tengo un proyecto que encargaron hacer y tengo que terminarlo tmb para el proximo lunes, la parte positiva es que mi familia en esto si me esta ayudando (: al fin algo que hacer en familia, y como una verdadera familia O: hahaha hacia mucho que no teniamos un proyecto familiar, y aunke este es mi responsabilidad, las ideas para arreglarlo fueron de mi mama y mi papa pss es la parte que realiza esas ideas XDXD yo solo superviso :P

Bueno ayer ya empece a ir a caminar y correr por las mañanas y esta genial (: lo malo es que no puedo ayunar T.T* porque mi familia esta aqui no kitan sus ojos de encima... bueno al menos ya me estoy ocupando en arreglar lo de mi peso...

En cuanto a animos, creo que al menos estoy mejor que ayer y antier ... sigo teniendo estos flashs que me dicen desaparece, no eres nada, no eres importante, eres invisible, no importas, desaparece de una vez.... y me atormentan al grado que quiero llorar y cortarme y gritar... afortunadamente solo queda en gritos y algo de llanto... nada de cortes, pero para ser honesta no se cuanto pueda resistir sin un solo corte... de vdd quiero y deseo hacerlo, lo necesito u.u

Las amo, espero esten bien y sigan ESFORZANDOSE Y ANIMO!!!! SI SE PUEDE!!!! :D

durmiendo en el pais de las fantasias

Holas Prin!!! las he extrañado mucho como siempre... son una parte muy importante en mi vida... y todo este tiempo alejada a sido muy dificil.... Ya no soy yo, asi de facil... me siento una suicida... ya llegue al punto de no tener excusas para morir y aun asi desearlo con tantas ganas y fervor... quiero morir... y las cosas no van tan mal... No se que hacer conmigo, no se de que otra manera puedo cambiar... y es solo que no quiero salvarme y tampoco quiero que nadie me salve.... me reuso a hablar con el psicologo y eso que es mi amigo... mi amiga "Di" dice que deberia hacerlo, pero simplemente no puedo... hablando de ella las cosas van bien en nuestra amistad... puedo decir que hemos llegado aun punto donde es como una hermandad... tus hermanos no todo el tiempo te agradan pero aun asi los amas, eso pasa con nosotras... y con las otras niñas psss las cosas van de mal a peor..... aveces no se que creer de ellas unas veces lindas y otras veces debo decirlo son unas [perras] .___.* y la vdd es que si que lo son... y no las entiendo, no puedo entender que un rato sean todas lindas y solo pasa un minuto y se vuelven competitivas agresivas y criticas O:

Bueno "Di" no es la unica que me dice que vaya a ver al psicologo... tengo un nuevo amigo y face hermano XD que amm tambien tuvo sus problemas depresivos y el psicologo al que ayudo...pss le ayudo a salverle la vida, dice mi amigo.... y me dice que deberia hablar con el....

No se que hacer... pero en unas cuantas ocaciones he intentado de verdad hablar con el y siempre surge algo que lo impide... :/ yo pienso que debe ser el destino que me dice "QUEDATE CALLDA Y DEJA DE LLAMAR LA ATENCION, YA SI QUERES MORIRTE MUERETE DE UNA VEZ" ..... .____. si lose soe una dramatica pero algo asi pienso que me dice el destino....

Con Ana, nose donde estoy... no me he pesado desde ammm como dos semanas... y la he dejado en pasusa como todo en mi vida, pense que si desaprecia del blog, de ana entonces quizas podria retomar mi camino en la vida.... la cuestion es que no tengo una vida... no tengo nada... ni motivaciones ni sueños.... nada... pero saben... todo empeoro y ahora nose ni donde estoy :/

Estas vacaciones he decidido declararlas libre de alimento y ejercicio en extremo, no creo que se me dificulte mucho, puesto que mi madre se ha puesto a dieta... y cuando ella se pone a dieta es extrema y se pierde en su propio rollo asi que no creo que note que no como o que mal como...

Antes de despedirme de ustedes les quiero contar sobre un chico... "CM" es un amigo que hice en los cursos de este semestre... es muy parecido a mi... pero no en lo depresivo... sino en cuanto a gustos como anime o le gusta hacer las mismas cosas que a mi.... bueno al principio era como que si me llamaba la atencion y asi.. pero ahora no, porque todos los dias me decia es mas chico que yo, tiene novia, no me puede gustar y asi.. cosas como esa me repetia... y saben ahora que ya llegaron las vacaciones y nos despedimos, me dio un abrazo pero fue ammm no incomodo pero... él dice que fue frustrante y desperante XDXD porque yo lo solte y ammm el queria seguir abrazandome y darme un beso pero en la mejilla XD y yop de ammm losiento x.x* es que no soe buena dando abrazos... yo lo solte y cuando me di cuenta que no me solto lo volvi a abrazar y el me solto y volvio a abrazar tmb XD fue raro.. pero lindo...

Ahora que tengo estados depresivos, melancolicos y pensamientos suicidos, "CM" es el unico que me pone ammm no feliz, pero si me llena de paz sin importar que nos quedemos en silencio...

Que opinan ustedes sobre todo?? yo ahora no tengo cabeza para pensar, razonar o hacer algo conmigo :/

Las amo espero poder volver a estar por aqui el lunes.... FELICES VACACIONES DE SEMANA SANTA!!!! :D

Pathetica...

como puedo sentirme asi si todo esta a mi favor, como puedo negarle la entrada a la felicidad, sera que me gusta el drama [ ? ] ni idea... me duele mucho la cabeza y tengo mucho sueño, y ademas de todo tengo hambre... escribo pk no kiero comer...

siento estar ausente, pero prefiero no escribir si voe a empezar a escribir puras cosas negativas o feas... justo como ahora... suelo dar animos y motivacion a medio mundo pero no soe buena siguiendo mis consejos, eso en parte se debe pk yo necesito ke me digan las cosas terceras personas...

nose como sentirme bien, ademas ahorita tengo un problema, creo [?] con mi amiwua "A"... ya les habia comentado que le habia dicho que no me importaba absolutamente nada y etc etc... vean la entrada de "cerrando circulos" [=)] bueno.. el caso es que parece que ella esta molesta por lo que le conte [? -primero me piden ke me exprese y luego se molestan conmigo]... parece ser segun lo que me conto mis BF "E" que quizas este sentida por haberle dicho que extrañaba a "Ame" ya les habia dicho eso a ustedes tmb que la extrañaba, pero mas ke nada una amistad asi, no tanto en si a ella... bueno por mas ke le repeti eso a "A" ella no entnedió... y ahora me ignora... una amiga de la escuela, XD la que me roba a mi BFF "Di", me dijo que quiza este celosa... ambas considieron en que deberia hablar con ella.... ahora les pregunto a ustedes, que debo hacer??.... debo hablar con ella??? ahora o cuando regrese de los congresos?? ... nose como vaya a regresar si mas feliz o mas trizte... es mas ni trizte mas deprimida...

es horrible no saber que hacer....

con anita, todo bien, me controlado bien... supe decirle no a las chucherias y cumplir con mis ejercicios aun  cuando mi cuerpo decia para...

auch... he de contarles la vdd... me corte un pokitin... ni sikiera fue grave pk lo hice con... aww me da hasta pena XD con un vaipin -pasador para el cabello- sss... si solo una en mi antebrazo, pero como el viernes "Di" y las otras niñas se kedaron toda la tarde a hacerme compañia {pk el psico se fue a argentina y pss me dejo sola} ...me corte la pierna.... sss todo puede dañarte cuando estas deprimida.... antes que nada estoy sumamente conciente de que es malo para mi hacer eso... y que no debo hacerlo... es como mmm dejar de comer.... no debo hacerlo, es malo para mi... y al igual que con la comida lo supero poco a poco... peor es nada... tenia mucho sin hacerlo y la vdd me senti peor despues de hacerlo... obvio no inmediatamente, primero senti mucho alivio y luego vinieron los porque.. porque lo hice? porque no me controlo? etc etc...

ash tengo ganas de pasta... muchas... pero sabre resistir :S eso espero XD ... la comida no es desahogo la comida no es buen desahogo la comida no debe ser mi desahogo >.<

espero que a todas ustedes les este llendo mejor! y porfa no se desanimen, intenten sonreir, yo intento aun no me rindo con lo de mi estado de animo, ni con ana ni con lo de no cortarse, so no se rindan ustedes tampoco... nuestras vidas son tan diferente y tan parecidas... es por eso que podemos escucharnos y entendernos, escucharnos y aconsejarnos, escucharnos y sentir empatia... ya me siento mejor solo de estar escribiendo esto, para gente a la que realmente le importo... aww {i think so! x.x*} ... [[... y mi inseguridad, salio a relucir...]]

love u, so much all my princess!!! [*♥*] en serio que gracias por todo, absolutamente todo.... nose que haria si no las tuviera! n.n* cuidenseme asi muchisisiisisismo!

hopeless

nose donde me perdi, ni donde deje de creer en ana, nose donde comence a odiarme y a odiar a todo el mundo... nose donde quedo la alegria, y los dias en que no importaba que fuese el fin del mundo porque era feliz, ahora solo deseo el fin del mundo para terminar esto... nose donde quedo mi esperanza... nose donde se consigue una sonrisa... no puedo soportarlo mas... necesito gritar y salir de aqui, necesito un gran abrazo sin preguntas, sin cuestionamientos ni pensamientos... i need my life back now!!!

no quiero, ser la tonta que se murio de hambre buscando la perfeccion, y no quiero ser la estupida,tonta, poca cosa que no pudo dejar de comer... nose lo que quiero realmente... porque no puedo lidiar con esto mas, no puedo seguir pretendiendo algo, ser otra cosa, y simplemente me confundo mas y no entiendo nada acerca de mi... no me conozco, no me reconozco, y el espejo solo miente asi que no puedo confiar en el... y las personas a mi alrededor tambien mienten so... a en quien puedo confiar...

unos dias quiero a ana en mi vida, quiero sentirla cerca de mi, y otros solo deseo que desaparezca y se vaya... tengo miedo a comer y al mismo tiempo temo no comer nada... llegue al punto sin retorno... o sigo con esto y asi sera por siempre... o me doy por vencida y me riendo ante un tonto plato de comida grasosa...

Los siento mis princess es uno de esos dias en los que todo parece una maraña de contradicciones, bueno realmente lo es... solo queria desahogarme un poco...
creo que me afecto mucho el dia de ayer... me desvele... {o mas bien no dormi} viendo peliculas sobre ana: compartiendo el secreto, un secreto entre amigas, hunger point, por el amor a nancy...

nose, eso me hizo sentir bien y luego me hizo cuestionarme que estoy haciendo... no quiero renunciar a ana, no quiero renunciar a esto, es mi deseo, es mi mas grnade sueño y anhelo... pero es tan dificil a veces... siento que la soledad me consume, desearia tener una amiwa ana cerca, a alguien a quien recurrir en cualquier momento... estoy cansada de no estar bien, y solo fingir que todo es maravilloso...

gracias a todas las niñas que me siguen, que me escriben, que me alientan y dan su apoyo, animo y su amistad... love u my princess! (L)♥.♥
creo que intentare relajarme en esta semana de vacaciones y recuperar mi vida feliz... quiero ana en mi vida, realmente eso es lo que quiero y necesito...

PD. les dejo las pics como siempre de la libreta amarilla... la proxima vez seran los secretos de la carpeta azul... Por cierto, para las que no me habian leido antes estudio Derecho n.n* me llevan a la semefo porque tenemos clases de medicina legal y en la clase de derecho procesal penal tambien nos llevan poque al maestro le interesa que sepamos absolutamente todo del procedimiento... es la segunda vez que voy pk pss para las que no saben estoy repitiendo esa materia u.u* pero ahora si voy a estudiar asi mucho y tendre mi 100... {pinkiee promise =)} ahora si sere perfecta...

las amo, gracias por estar aqui!

droga anorexígena

aww pk este titulo.. pk he decidido ayudarme un poco con sibutramina, ya lo llevaba pensando bastante tiempo atras, pero ahora lo he decidido... aww quiero que calme esta ansiedad y suprima cualquier recuerdo que mi cuerpo tenga de la comida...

este sabado mi maestro de penal nos llevo a la semefo {si otra vez tuve ke ir XD} no fue muy lindo pero fue mejor ke la primaera vez, ahora lo vi todo de una manera mas fria, y cientificamente... vimos a un señor de 57 años... lo importante de esto es que el sr. no era gordo, era normal.. mmm bueno ligeramente delgado, asi como una persona enferma que ya tiene dias asi... en fin cuando lo abrieron me di cuenta de la grasa que se acumula en nuestro cuerpo, no puedo creer que en ese momento en vez de estar como casi todos los demas con cara de asco o dolor, yo solo pensaba en mi interiow, wow si esa grasa tiene el que no es gordo, cuanta tendre yo??? T.T
y luego yo estaba asi toda obsecionada con ver el estomago, y el doctor aww lo veremos al final.... y yop ya acabamos podemos ver el estomago, aww no falta el craneo... bueno... y luego nos pusieron guantes y yop aww puedo tocar el estomago... y el doc aww casi acabamos T.T . . . y al final yo al fin podemos ver el estomago, y el doc aww ya se me habia olvidado XD y ya al fin lo vi u.u* el sr. tenia gastritis cronica asi super mal... sss yase como puede verse mi estomago sino me cuido, lo unico ke pude pensar con todo lo que vi ese dia fue... I HATE FOOD! >.<

si eso solo sirvio mas para que no me arrepienta de mis decisiones hasta ahora..mmm bueno las decisiones que tienen que ver con ana, pk las de la comida sss estoe arrepentida de todas T.T

bueno borron y cuenta nueva a los dias que llevaba sin peleas familiares... ss no a sido agradable y no kiero hablar de eso pk apenas como ke se me esta pasando, lo bueno que eso me ayuda a saber que solo puedo contar conmigo,[aww y con ustedes mis princess que no me dejan abajo n.n*]

bueno me he tardado en poner entrada pk no ando de animos y no quiero contagiarlas con mi mal animo ni nada de eso, asi ke solo de vez en cuando entro y dejo uno que otro comment, y pss por msn me he mantenido en contacto con algunas prin =)
pero ya espero estar mejor y empezar esta 4ta. semana de carrera bien, no he estado mal pero se ke pudo dar mas, y me esforzare porque asi sea =)

bueno mis prin las dejo no sin antes decirles que las amo con todo el ♥ y GRACIAS a todas por sus comentarios y por seguirme y por estar conmigo, las quiero mucho y no se que haria sin ustedes n.n* son lo mejor de lo mejor! aww mañana operan a "D" de un seno sss se que todo estara bien, estoe mas nerviosa yo ke ella pero se que todo ira bien :)

P.D. les dejo otras 3 pics de la libreta son las ultimas con thinspo modelos y actrices asi flakitas pero mmm no tan flakitas .... la proxima semana seran mas anas... estan en la misma libreta amarilla :) , y awww las que tienen experiencia con la sibutramina me podrian decir como les ha ido y que efectos han tenido con ella porfa?? n.n* lovegirls!! ♥.♥*

Perdida en el espacio!

Por donde empezar... ha pasado un poco de tiempo desde mi ultima entrada... y la verdad es que la verdad no he tenido nada de animos, ni fuerzas, ni ganas, nada de nada... me la he pasado mal, no veo por donde empezar... empezare por lo ultimo que es lo que mas me ha afectado...

Mis "disk amigas" se han percatado de mis cortes... nose como si por eso uso muchas pulseras para que nadie se de cuenta en fin!.. han dejado pasar toda la semana, y yo las he ignorado, o mas bien deje de prestarles atencion porque no me sentia comoda con ellas asi ke me cambie de lugar y me sente en un lugar muy lejos de ellas, en parte fue porque ellas tambien tienden a ignorarme... en fin que el viernes una de ellas, mmm podria decirse mi BFF a la ke denominaremos Di, me ha preguntado ke me pasaba, yo le dije ke nada y asi... y me dijo ke si tenia un problema con ella o con las demas, le he dicho ke para nada, luego me dijo ke no me hiciera que porque las habia ignorado toda la semana, osea ellas pueden quejarse porque las ignoro pero cuando estoy con ellas soy mas invisible que de costumbre... luego me ha dicho ke si ella es el problema que ella se alejaria de mi, pero ke no fuera asi con las demas... pfff claro como a las otras niñas las conoce de mas tiempo por eso las defiende mas, le dije ke no me agrada kien ella era cuando estaba con ellas y que sentia que yo solo fui un reemplazo de la que yo creo es su bff -YY- ella me dijo ke no. y ella se sentia mal de yo fuera asi y de ke pusiera mi barrera... si pongo mi barrera es porque no quiero que me lastimen aun mas, si teniendola me lastiman... -como me gustaria no sentir nada-

Al final me ha hecho llorar tanto y con mucho sentimiento, y hablamos sobre mis cortadas, me pregunto porque lo hacia, le dije ke para sentir que aun estoy aki, y me ha dicho ke no lo haga mas, me las conto y segun que ya no me iba a dejar sola y ke habia que intentar unirnos tadas juntas y asi... ajap :/ como si eso fuera a pasar... para empezar hoy yo kise hacer el intento enserio ke si, y les dije ke me esperaran, y lo primero ke han hecho es abandonarme... pfff en fin ke yo no voe a rogarle a nadie... sola estoy mejor... ademas ella kiere ke me habra con ella y ke no ponga mi barrera, ke muestre mis sentiemientos... pero la verdad es ke ella tampoko lo hace... no muestra ni un poco de sus sentimientos, por lo menos no ami {mmm pero kreo ke a YY si se los muestra} recibes en la misma proporcion ke das... yo me ha abierto un poco con ella y ella sigue igual... hare como si el viernes no hubiera pasado nada... y seguire con mi pathetica y monotoma vida!!! =(

Me siento terriblemente mal y terriblemente indiferente pff que no logro animarme con nada... no se ke hacer... lo uniko ke se hacer cuando estoy mal es cortarme y ya me lo han kitado... no del todo porke de hecho ayer me corte {lo siento} en el hombro... prometo no hacerlo de nuevo... no se ke otra forma de escape me pueda funcionar, nose ke hacer para saber ke sigo viva, para sacar todo lo ke me guardo... no se ke hacer con mi vida, ni conmigo!

Espero ke a todas ustedes les este llendo mucho mejor que ami, animense y cuidense mucho... intentare pasar por sus blogs mas tarde! y escribir otra vez mas seguido... nose donde pero sacare fuerzas! hehe y miren ke ahora me he aventado una gran entrada hee =)

love u princess, sin ustedes no se ke haria... kreo ke realmente ya no tendria motivos para vivir, asi ke GRACIAS por mantenerme aki y por estar ahi siempre ke las necesito!

dia 6 y 7 ... fin de semana de locura =(

me siento mal, sin animos.. odio y amo los fines de semana... los amo pk no voee a la escuela.. los odio aun mas pk tengo ke estar con mi familia >.<  no me entienden, no saben nada de mi vida... y aggg como me fastidian...

bueno al final he ido a la reunion... mmm me he regresado temprano a mi casa... pss he visto ke no he sido la unika ke ha aumentado de peso.. pero hubo 2 ke 3 ke decia yo wow! komo han bajado tanto... una de mis primeras amiwas de la secundaria creo ke es ana o talvez mia mmm... tenia un brazito awww komo mi dedo XD  ke envidia de la buena.... yo con mis brazos enormes pfff... debo esforzarme mas.... han decidido ke salgamos todas juntas.... asi ke debo ponerme lista y ha adelgazar se ha dicho...

tengo tarea y un mil deberes...ultimamente no tengo animos para nada de la escuela.. simplemente me fastidia... no se ke hacer para motivarme... con ana es diferente pk solo necesito leerlas y darme cuenta del apoyo ke tengo y de como todas siguen esforzandose sin darse por vencidas... ke simplemente me animo y sigo mi camino... pero con la escuela no encuentro nada ni un gramo de motivacion, no hay nada ke me inspire... nose no encuentro nada ke me haga tener deseos de seguir... ashh ya me canse de todo de mi vida, de ana, de la escuela, de todo... es uno de esos dias en los ke si no existieras no abria diferencia... asi me siento invisible usualmente eso es bueno pero hoy me siento fatal !!!

no se si sea como dice una princess el efecto fin de semana... pero no creo ke resista hasta el final sin un buen corte... creo ke es lo ke me hace falta... un corte ke deje salir todas mi anguatiass y mi dolor... ya no kiero sentir.... kisiera ke todo me fuese indiferente.. en fin... hoy no tengo fuerzas, ni animos! =(

para concluir hoy fue la otra bienvenida de mi sobrinita... y ha sido terrible pk a pesar de ke no me toko sentarme cerca de mi mama me a tocado con las hermanas de mi cuñada y sus primas... ashh y he tenido ke comer, pfff y ha sido comida mexicana ke horror >.<  miles y miles de calorias... bueno igual no me lo he comido todo pero ashhh ke sabotaje pk a mi me sirvieron primero y todas asi mirandome para ver cuando iba a empezar a comer, empece y cuando les han traido a ellas ninguna se ha acabado la comida, una apenas y pico 2 ke 3 bocados.... y yo he comido mas ke ellas.... y eso ke yo tampoco me lo acabe.... en fin... de haber sabido ke ninguna keria komer mejor nos hubieramos puesto deacuerdo y hubieramos hecho ayuno grupal :P

en fin que el hubiera no existe... no pude recurrir a mia.... pero si ke he hecho ejercio al doble super extremo.... espero no haber aumentado tanto! ... ke feo , pk ya tenia un buen progreso....

bueno ahora si me despido y a ver como me va mañana! suerte a todas y graxias por estar aqui.. ahora mismo son lo mas importante que tengo... son las unicas que me entienden....  a las unicas con las que puedo comunicarme con sinceridad y total honestidad... love u princesss!!!♥♥♥♥