bajo las sombras...

Últimamente no he tenido buenos dias.... bueno en el examen de ayer lunes no me fue tan mal... creo que me ira bien... mis amigas dicen que sacare 100 pero yo no estoy tan segura, pero al menos sé que no me ira tan mal....

Necesito su consejo o mas bien que me digan si hice mal o bien... le he dicho casi todo a "CM" mi amigo del que les conté la entrada anterior... nose si hice bien.... no le conté sobre el blog o ana... solo le dije que tenia problemas de desordenes alimenticios... creo que no se dio la oportunidad de hablar sobre eso, porque mis otros trastornos eclipsaron mi vida con ana.... como mi depresión, mis tendencias suicidas y mi automutilación... nose si hice bien... es que todo surgió de una vez que estábamos platicando nuestros secretos y como confió en él, le dije que si se quedaba lo suficiente le diría mi secreto... pero amm luego pensé que tonta que soy.... total que a mi ya se me había olvidado pero ahora que volvimos de vacaciones al parecer él no lo olvido, y me dijo que si se lo diría.... le comente a "Di" sobre decírselo, y me dijo que si se lo decía a él que tengo poco tiempo de conocerlo debía decírselo al Psico...

Yo no se si hice bien o mal... debo decir que es la primera vez que hablo de esto sin llorar, en la única parte que llore fue cuando me dijo que le molestaba, y yo le dije que cosa le molestaba, y él dijo no poder ponerme en tu lugar y no poder decirte algo útil.... eso me partio el corazon.... no puedo creer que otra persona se sienta mal por mi culpa... lo otro que me hizo sentir mal fue que me comparara con otra amiga suya que ammm esta mas loca que yo debo decirlo XD pero no me gusto que lo hiciera... también me dijo que debia hacer caso de lo que "Di" y mi amigo "S" me dicen, que deberia hablar con el Psico.... yo le dije que me da miedo decepcionarlo... y el dijo que eso no deberia importarme que debía hablar con él.... lo que me saco de onda un poco fue cuando le dije que me sentía como una persona provisional, sustituta, reemplazable, así de ven toma lo mejor de mi y desecha el resto... y él dijo que eso era genial, hábil, que me viera de esa manera... [???] yo no entendí porque dijo eso....

Yo ahora me siento un poco como descarga emocional... pero tmb tengo tantos deseos de cortarme como nunca.... tengo ganas de dormir y no despertar.... no puedo quitarme esa sensación de no debí decirle y la otra parte dice que bien que hablaste... Que Opinan Ustedes Sobre Esto????

ES UNO DE ESOS DÍAS EN LOS QUE DARÍA LO QUE FUERA POR NO ESTAR AQUÍ!

Las super AMO... de vdd... que les agradezco su apoyo y que estén conmigo, y que me brinden sus palabras de aliento y me permitan ser sus amigas, gracias prins! son lo máximo para mi! (:

un poco mejor....

Hoy me siento un poco mejor... debo decir que en parte es porque el psicologo antes de irnos de vacaciones me dio unas pastillas que se llaman kavakava [?] creo... son hierbas hawaiinas y amm son relajantes musculares y amm te kitan el stress y la ansiedad... y me dijo ke tomara dos pastillas en la noche y ke no se me fuera a pasar ningun dia, y la vdd ya casi no tengo problemas para dormir, asi ke una preocupacion menos.... bueno estas vacaciones no lo estan siendo del todo... aki cuando ya vas en la universidad solo tan una semana de vacaciones... buuuu!!! u__u* bueno asi que la proxima semana empiezo el lunes con un examen de amparoII super dificil y martes y miercoles tengo exposicion T.T* diganme si estas son vacaciones... yo lo veo como un descanso, un epriodo en el que no tengo que estar en la escuela ni aguantar al mtro pero debo seguir estudiando XDXD ke mal! vdd? Bueno no es que tuviera muchas ganas de salir, pero si de no hacer nada.. como acostumbro... o como usualmente hago XDXD ademas tengo un proyecto que encargaron hacer y tengo que terminarlo tmb para el proximo lunes, la parte positiva es que mi familia en esto si me esta ayudando (: al fin algo que hacer en familia, y como una verdadera familia O: hahaha hacia mucho que no teniamos un proyecto familiar, y aunke este es mi responsabilidad, las ideas para arreglarlo fueron de mi mama y mi papa pss es la parte que realiza esas ideas XDXD yo solo superviso :P

Bueno ayer ya empece a ir a caminar y correr por las mañanas y esta genial (: lo malo es que no puedo ayunar T.T* porque mi familia esta aqui no kitan sus ojos de encima... bueno al menos ya me estoy ocupando en arreglar lo de mi peso...

En cuanto a animos, creo que al menos estoy mejor que ayer y antier ... sigo teniendo estos flashs que me dicen desaparece, no eres nada, no eres importante, eres invisible, no importas, desaparece de una vez.... y me atormentan al grado que quiero llorar y cortarme y gritar... afortunadamente solo queda en gritos y algo de llanto... nada de cortes, pero para ser honesta no se cuanto pueda resistir sin un solo corte... de vdd quiero y deseo hacerlo, lo necesito u.u

Las amo, espero esten bien y sigan ESFORZANDOSE Y ANIMO!!!! SI SE PUEDE!!!! :D

durmiendo en el pais de las fantasias

Holas Prin!!! las he extrañado mucho como siempre... son una parte muy importante en mi vida... y todo este tiempo alejada a sido muy dificil.... Ya no soy yo, asi de facil... me siento una suicida... ya llegue al punto de no tener excusas para morir y aun asi desearlo con tantas ganas y fervor... quiero morir... y las cosas no van tan mal... No se que hacer conmigo, no se de que otra manera puedo cambiar... y es solo que no quiero salvarme y tampoco quiero que nadie me salve.... me reuso a hablar con el psicologo y eso que es mi amigo... mi amiga "Di" dice que deberia hacerlo, pero simplemente no puedo... hablando de ella las cosas van bien en nuestra amistad... puedo decir que hemos llegado aun punto donde es como una hermandad... tus hermanos no todo el tiempo te agradan pero aun asi los amas, eso pasa con nosotras... y con las otras niñas psss las cosas van de mal a peor..... aveces no se que creer de ellas unas veces lindas y otras veces debo decirlo son unas [perras] .___.* y la vdd es que si que lo son... y no las entiendo, no puedo entender que un rato sean todas lindas y solo pasa un minuto y se vuelven competitivas agresivas y criticas O:

Bueno "Di" no es la unica que me dice que vaya a ver al psicologo... tengo un nuevo amigo y face hermano XD que amm tambien tuvo sus problemas depresivos y el psicologo al que ayudo...pss le ayudo a salverle la vida, dice mi amigo.... y me dice que deberia hablar con el....

No se que hacer... pero en unas cuantas ocaciones he intentado de verdad hablar con el y siempre surge algo que lo impide... :/ yo pienso que debe ser el destino que me dice "QUEDATE CALLDA Y DEJA DE LLAMAR LA ATENCION, YA SI QUERES MORIRTE MUERETE DE UNA VEZ" ..... .____. si lose soe una dramatica pero algo asi pienso que me dice el destino....

Con Ana, nose donde estoy... no me he pesado desde ammm como dos semanas... y la he dejado en pasusa como todo en mi vida, pense que si desaprecia del blog, de ana entonces quizas podria retomar mi camino en la vida.... la cuestion es que no tengo una vida... no tengo nada... ni motivaciones ni sueños.... nada... pero saben... todo empeoro y ahora nose ni donde estoy :/

Estas vacaciones he decidido declararlas libre de alimento y ejercicio en extremo, no creo que se me dificulte mucho, puesto que mi madre se ha puesto a dieta... y cuando ella se pone a dieta es extrema y se pierde en su propio rollo asi que no creo que note que no como o que mal como...

Antes de despedirme de ustedes les quiero contar sobre un chico... "CM" es un amigo que hice en los cursos de este semestre... es muy parecido a mi... pero no en lo depresivo... sino en cuanto a gustos como anime o le gusta hacer las mismas cosas que a mi.... bueno al principio era como que si me llamaba la atencion y asi.. pero ahora no, porque todos los dias me decia es mas chico que yo, tiene novia, no me puede gustar y asi.. cosas como esa me repetia... y saben ahora que ya llegaron las vacaciones y nos despedimos, me dio un abrazo pero fue ammm no incomodo pero... él dice que fue frustrante y desperante XDXD porque yo lo solte y ammm el queria seguir abrazandome y darme un beso pero en la mejilla XD y yop de ammm losiento x.x* es que no soe buena dando abrazos... yo lo solte y cuando me di cuenta que no me solto lo volvi a abrazar y el me solto y volvio a abrazar tmb XD fue raro.. pero lindo...

Ahora que tengo estados depresivos, melancolicos y pensamientos suicidos, "CM" es el unico que me pone ammm no feliz, pero si me llena de paz sin importar que nos quedemos en silencio...

Que opinan ustedes sobre todo?? yo ahora no tengo cabeza para pensar, razonar o hacer algo conmigo :/

Las amo espero poder volver a estar por aqui el lunes.... FELICES VACACIONES DE SEMANA SANTA!!!! :D

No mas problemas... espero!

Olass mis niñas! n.n* bueno ya he decidido dejar el tema de amigas y de "Di" o al menos eso espero... sss ayer sss estuvo fatal confrontacion un amiga "LC" me dijo todas las cosas negativas que se le pudieron ocurrir, enserio tenia una necesidad de cortarme asi desesperante esa ansiedad, pero no lo hice pense en lo que ustedes me han dicho so gracias! :) bueno me dijo ke era sangrona, ke trataba mal a las personas etc etc... la vdd asi soy yo, lo toman o lo dejan, jamas he sido diferente de lo que soy ahora, si me kieren decir que soy una perra desgraciada ok lo acepto, pero jamas podran decirme que soe una hipocrita, porque jamas he pretendido ser lo ke no soy, intento decir las cosas que pienso en el momento {XD osea que no pienso lo que digo, solo lo expreso XD} intento no quedar bien con las personas por conveniencia... no le voe a hablar a alguien que me cae mal, jamas!... una cosa es intentar estar bien con mis "amigas" porque de una u otra manera representan algo para mi... en pocas palabras dijo que ser yo es malo! :S esta amiga es la cristiana... yo la vdd soe mmm agnostica podriamos decirlo, tampoco es que sea atea, pero no creo en divinidades.. .por eso muchas veces tenemos rozones... bueno "Di" no me defendio ni dijo nada al respecto, se lavo las manos en ciertas acusaciones, y tambien intento kedar lo mejor que pudo con "LC", porque a "Di" tmb le toco su regaño, usaron claves que "Di" luego me dijo, sobre que "LC" estaba molesta pk diske "Di" me solapa todo [O.o* a ke horas hace eso, si todo el dia se la pasa regañandome]... ella me dijo de todo y luego me dijo que sino queria decir algo al respecto, le dije que no, que no tenia nada que decir, [si hubiera hablado, ss quizas hubiera cometido varios errores :S] bueno me dijo ke si no hablaba ella lo tomaria como que ami no me importa lo ke ella piensa y ke ella es una metiche [osea ahora hasta piensa por mi :S] y volvio a decirme que si no tenia algo ke decir sea positivo o negativo, volvi a decirle ke no, se fue...  luego de un silencio incomodo "Di" me pregunto ke porque no le dije nada... mmm ke dije ke no sabia ke decirle, y ke ademas no consideraba ke era el momento para hacerlo.... luego intente llorar de vdd, pero solo salieron 3 lagrimitas... y keria sentir dolor, pero extrañamente solo duro muy poco, depues era como si no me importase.... [que significara?? sera ke de vdd esos sentimientos de los que tanto me quejo se habran ido al fin???] bueno acompañe a "Di" a comprar el regalo de su mama, y en el transcurso de eso me abri un poco con ella, ya con la cabeza fria las cosas se piensan mejor... pss alfinal le he dicho ke de vdd no tenia nada ke decirle a "LC", ke no podia no llorar y ke no le tenia confianza para contarle mis cosas porque yo  no keria una mama, si no una amiga!

bueno.... se aceptan todo tipo de opiniones :S estoy algo confundida, lo ke yo habia pensado es que mejor las tomare como compañeras y ya, no me abriria ni "conviviria mas con ellas" {ajap como si lo hicieramos}, sere de nuevo una persona sustituta, vivire por siempre en mi burbuja donde nadie ni nada me daña... pero nose.... la cosa mas ke nada es pk las hago sentir mal... en especial pk no me gusta que me token,.... no resisto el contacto fisico con las personas, tanto tiempo sola esto es lo ke ocasiona... "LC" muchas veces me hace sentir mal y la vdd no por eso la voe a estar regañando, cada una tiene su momento de infelicidad o de amargura, inclusive de negatividad.....

por ultimo les cuento que fui al cine con mi hermano menor y su novia... vimos AVATAR, the last airbender [el ultimo maestro aire] n.n* amo la caricatura.. la peli no esta tan mal, siempre ke no vayas a criticar... como a la mayoria le gusta skins, seria padre ke vieran a anwuar en otro papel, mas dramatico :) .... hoy no hice ejercicio serio, ademas comi un poco mas de lo debido XD.... pero lo bueno fue ke ya maneje de mi casa a la uni con mi papa, y luego al cine yo sola... me dijeron ke pronto me lo llevare a la uni yo sola! =) no mas camiones o raites :D

las amo!!!! cuidense! suerte y exito!!! n.n*... ahora me voe, mas tarde tengo un sin fin de cosas de la escuela que hacer..., se me cuidan! sorry por la entrada tan larga, tenia ke sacarme eso de encima para darle vuelta a la página! 

LOVEYA!♥

[amo a sokka de la pelicula, so cute♥]

Pathetica...

como puedo sentirme asi si todo esta a mi favor, como puedo negarle la entrada a la felicidad, sera que me gusta el drama [ ? ] ni idea... me duele mucho la cabeza y tengo mucho sueño, y ademas de todo tengo hambre... escribo pk no kiero comer...

siento estar ausente, pero prefiero no escribir si voe a empezar a escribir puras cosas negativas o feas... justo como ahora... suelo dar animos y motivacion a medio mundo pero no soe buena siguiendo mis consejos, eso en parte se debe pk yo necesito ke me digan las cosas terceras personas...

nose como sentirme bien, ademas ahorita tengo un problema, creo [?] con mi amiwua "A"... ya les habia comentado que le habia dicho que no me importaba absolutamente nada y etc etc... vean la entrada de "cerrando circulos" [=)] bueno.. el caso es que parece que ella esta molesta por lo que le conte [? -primero me piden ke me exprese y luego se molestan conmigo]... parece ser segun lo que me conto mis BF "E" que quizas este sentida por haberle dicho que extrañaba a "Ame" ya les habia dicho eso a ustedes tmb que la extrañaba, pero mas ke nada una amistad asi, no tanto en si a ella... bueno por mas ke le repeti eso a "A" ella no entnedió... y ahora me ignora... una amiga de la escuela, XD la que me roba a mi BFF "Di", me dijo que quiza este celosa... ambas considieron en que deberia hablar con ella.... ahora les pregunto a ustedes, que debo hacer??.... debo hablar con ella??? ahora o cuando regrese de los congresos?? ... nose como vaya a regresar si mas feliz o mas trizte... es mas ni trizte mas deprimida...

es horrible no saber que hacer....

con anita, todo bien, me controlado bien... supe decirle no a las chucherias y cumplir con mis ejercicios aun  cuando mi cuerpo decia para...

auch... he de contarles la vdd... me corte un pokitin... ni sikiera fue grave pk lo hice con... aww me da hasta pena XD con un vaipin -pasador para el cabello- sss... si solo una en mi antebrazo, pero como el viernes "Di" y las otras niñas se kedaron toda la tarde a hacerme compañia {pk el psico se fue a argentina y pss me dejo sola} ...me corte la pierna.... sss todo puede dañarte cuando estas deprimida.... antes que nada estoy sumamente conciente de que es malo para mi hacer eso... y que no debo hacerlo... es como mmm dejar de comer.... no debo hacerlo, es malo para mi... y al igual que con la comida lo supero poco a poco... peor es nada... tenia mucho sin hacerlo y la vdd me senti peor despues de hacerlo... obvio no inmediatamente, primero senti mucho alivio y luego vinieron los porque.. porque lo hice? porque no me controlo? etc etc...

ash tengo ganas de pasta... muchas... pero sabre resistir :S eso espero XD ... la comida no es desahogo la comida no es buen desahogo la comida no debe ser mi desahogo >.<

espero que a todas ustedes les este llendo mejor! y porfa no se desanimen, intenten sonreir, yo intento aun no me rindo con lo de mi estado de animo, ni con ana ni con lo de no cortarse, so no se rindan ustedes tampoco... nuestras vidas son tan diferente y tan parecidas... es por eso que podemos escucharnos y entendernos, escucharnos y aconsejarnos, escucharnos y sentir empatia... ya me siento mejor solo de estar escribiendo esto, para gente a la que realmente le importo... aww {i think so! x.x*} ... [[... y mi inseguridad, salio a relucir...]]

love u, so much all my princess!!! [*♥*] en serio que gracias por todo, absolutamente todo.... nose que haria si no las tuviera! n.n* cuidenseme asi muchisisiisisismo!

hopeless

nose donde me perdi, ni donde deje de creer en ana, nose donde comence a odiarme y a odiar a todo el mundo... nose donde quedo la alegria, y los dias en que no importaba que fuese el fin del mundo porque era feliz, ahora solo deseo el fin del mundo para terminar esto... nose donde quedo mi esperanza... nose donde se consigue una sonrisa... no puedo soportarlo mas... necesito gritar y salir de aqui, necesito un gran abrazo sin preguntas, sin cuestionamientos ni pensamientos... i need my life back now!!!

no quiero, ser la tonta que se murio de hambre buscando la perfeccion, y no quiero ser la estupida,tonta, poca cosa que no pudo dejar de comer... nose lo que quiero realmente... porque no puedo lidiar con esto mas, no puedo seguir pretendiendo algo, ser otra cosa, y simplemente me confundo mas y no entiendo nada acerca de mi... no me conozco, no me reconozco, y el espejo solo miente asi que no puedo confiar en el... y las personas a mi alrededor tambien mienten so... a en quien puedo confiar...

unos dias quiero a ana en mi vida, quiero sentirla cerca de mi, y otros solo deseo que desaparezca y se vaya... tengo miedo a comer y al mismo tiempo temo no comer nada... llegue al punto sin retorno... o sigo con esto y asi sera por siempre... o me doy por vencida y me riendo ante un tonto plato de comida grasosa...

Los siento mis princess es uno de esos dias en los que todo parece una maraña de contradicciones, bueno realmente lo es... solo queria desahogarme un poco...
creo que me afecto mucho el dia de ayer... me desvele... {o mas bien no dormi} viendo peliculas sobre ana: compartiendo el secreto, un secreto entre amigas, hunger point, por el amor a nancy...

nose, eso me hizo sentir bien y luego me hizo cuestionarme que estoy haciendo... no quiero renunciar a ana, no quiero renunciar a esto, es mi deseo, es mi mas grnade sueño y anhelo... pero es tan dificil a veces... siento que la soledad me consume, desearia tener una amiwa ana cerca, a alguien a quien recurrir en cualquier momento... estoy cansada de no estar bien, y solo fingir que todo es maravilloso...

gracias a todas las niñas que me siguen, que me escriben, que me alientan y dan su apoyo, animo y su amistad... love u my princess! (L)♥.♥
creo que intentare relajarme en esta semana de vacaciones y recuperar mi vida feliz... quiero ana en mi vida, realmente eso es lo que quiero y necesito...

PD. les dejo las pics como siempre de la libreta amarilla... la proxima vez seran los secretos de la carpeta azul... Por cierto, para las que no me habian leido antes estudio Derecho n.n* me llevan a la semefo porque tenemos clases de medicina legal y en la clase de derecho procesal penal tambien nos llevan poque al maestro le interesa que sepamos absolutamente todo del procedimiento... es la segunda vez que voy pk pss para las que no saben estoy repitiendo esa materia u.u* pero ahora si voy a estudiar asi mucho y tendre mi 100... {pinkiee promise =)} ahora si sere perfecta...

las amo, gracias por estar aqui!

Nueva Actitud!!! (*) / HOPE!!!

Ya no deseo sentir este vació en mi interior, a veces me siento como muerta, nose como que nada importa, es horrible este sentimiento, es horrible sentirse tan sola, ya no quiero llorar y fingir que todo esta bien, cuando no es asi... Voy a intentar levantar mi animo, cambiar mi actitud, voy intentar mover esa palanca en mi ser y tratare con todas mis fuerzas ser Perfecta (*)... es lo único que importa, es lo único que quiero, que deseo, que pido... Porque todo es tan difícil, porque todo debe ser complicado, y porque tienen que ser así las cosas, sin sentido al menos para mi... Ya no quiero desgastarme en estos pensamientos, quiero sonreír y sentirme dichosa por ello y no sentir culpa por sentirme feliz con un pastelillo, quiero liberar mi alma y mi ser, quiero ser libre y volar lejos de aquí, donde no hay dolor y donde no hay amargura, solo ternura y felicidad...

Me aferrare a la esperanza de Ana, mi querida Annie! que nunca me abandona, la unica que esta ahi para mi, que sabe lo que siente y lo que se sufre, la unica que puede controlar mi alegria con tan solo evitar una comida al día... No voy a caer, no mas, ahora me levanto con mis propias fuerzas, y no pienso abandonar este mundo, esta carrera, este paraiso, no sin antes haber ganado! ☼

Gracias princess se que las tengo a todas ustedes, gracias por estar conmigo y no abandonarme, love u so much!!!♥ Ahora les digo que volveré a lo de mis reglas, ademas no mas castigos autodestructivos como las lesiones, cada vez que sienta deseos de querer morir o que no sepa si sigo aqui, o simplemente sienta esa necesidad de abrir mi piel, mejor ayudare a Ana a lograr su cometido, haciendo ejercicio, bebiendo agua como loca, escribiendo en el blog, leyéndolas o leyendo alguna otra inspiración, libros o revistas, en ultima instancia romperé hojas que tengo para reciclar y hasta gritándole a mi almohada, lo que sea menos cortadas, quemadas o sus derivadas...

Hasta no sentir mis huesos no parare, no me dejare vencer, ya no quiero este infierno quiero ir al paraíso de donde viene ana, mia y las princesas del cuento de hadas donde viven felices por siempre! =)

Nuevas esperanzas se alojan en mi corazón, en mi alma y mi ser, no las dejare ir esta vez!, he terminado de limpiar mis mejillas, ya no hay lagrimas! ♥

Gracias a todas por estar cunado las necesito! =)

P.D. escuchen la canción Reflectia de Eufonius, es el opening de mi anime favorito True Tears, es de lo más lindo, lo he estado escuchando mientras escribía esta entrada. Habra una carrera de la princes Stephania del 28 de octubre al 27 de enero!

Thinspo! ♥

Perdida en el espacio!

Por donde empezar... ha pasado un poco de tiempo desde mi ultima entrada... y la verdad es que la verdad no he tenido nada de animos, ni fuerzas, ni ganas, nada de nada... me la he pasado mal, no veo por donde empezar... empezare por lo ultimo que es lo que mas me ha afectado...

Mis "disk amigas" se han percatado de mis cortes... nose como si por eso uso muchas pulseras para que nadie se de cuenta en fin!.. han dejado pasar toda la semana, y yo las he ignorado, o mas bien deje de prestarles atencion porque no me sentia comoda con ellas asi ke me cambie de lugar y me sente en un lugar muy lejos de ellas, en parte fue porque ellas tambien tienden a ignorarme... en fin que el viernes una de ellas, mmm podria decirse mi BFF a la ke denominaremos Di, me ha preguntado ke me pasaba, yo le dije ke nada y asi... y me dijo ke si tenia un problema con ella o con las demas, le he dicho ke para nada, luego me dijo ke no me hiciera que porque las habia ignorado toda la semana, osea ellas pueden quejarse porque las ignoro pero cuando estoy con ellas soy mas invisible que de costumbre... luego me ha dicho ke si ella es el problema que ella se alejaria de mi, pero ke no fuera asi con las demas... pfff claro como a las otras niñas las conoce de mas tiempo por eso las defiende mas, le dije ke no me agrada kien ella era cuando estaba con ellas y que sentia que yo solo fui un reemplazo de la que yo creo es su bff -YY- ella me dijo ke no. y ella se sentia mal de yo fuera asi y de ke pusiera mi barrera... si pongo mi barrera es porque no quiero que me lastimen aun mas, si teniendola me lastiman... -como me gustaria no sentir nada-

Al final me ha hecho llorar tanto y con mucho sentimiento, y hablamos sobre mis cortadas, me pregunto porque lo hacia, le dije ke para sentir que aun estoy aki, y me ha dicho ke no lo haga mas, me las conto y segun que ya no me iba a dejar sola y ke habia que intentar unirnos tadas juntas y asi... ajap :/ como si eso fuera a pasar... para empezar hoy yo kise hacer el intento enserio ke si, y les dije ke me esperaran, y lo primero ke han hecho es abandonarme... pfff en fin ke yo no voe a rogarle a nadie... sola estoy mejor... ademas ella kiere ke me habra con ella y ke no ponga mi barrera, ke muestre mis sentiemientos... pero la verdad es ke ella tampoko lo hace... no muestra ni un poco de sus sentimientos, por lo menos no ami {mmm pero kreo ke a YY si se los muestra} recibes en la misma proporcion ke das... yo me ha abierto un poco con ella y ella sigue igual... hare como si el viernes no hubiera pasado nada... y seguire con mi pathetica y monotoma vida!!! =(

Me siento terriblemente mal y terriblemente indiferente pff que no logro animarme con nada... no se ke hacer... lo uniko ke se hacer cuando estoy mal es cortarme y ya me lo han kitado... no del todo porke de hecho ayer me corte {lo siento} en el hombro... prometo no hacerlo de nuevo... no se ke otra forma de escape me pueda funcionar, nose ke hacer para saber ke sigo viva, para sacar todo lo ke me guardo... no se ke hacer con mi vida, ni conmigo!

Espero ke a todas ustedes les este llendo mucho mejor que ami, animense y cuidense mucho... intentare pasar por sus blogs mas tarde! y escribir otra vez mas seguido... nose donde pero sacare fuerzas! hehe y miren ke ahora me he aventado una gran entrada hee =)

love u princess, sin ustedes no se ke haria... kreo ke realmente ya no tendria motivos para vivir, asi ke GRACIAS por mantenerme aki y por estar ahi siempre ke las necesito!

Como sentirte mal en 10 segundos/primer dia carrera

Y no no es porque comi, no es porque me sace un maldito 55 en procesal penal.... la verdad es que me gusta mucho un niño mucho, pero mucho y tenemos muchisimo en comun [es tan raro que asi sea], y aun asi el no es para mi, Cj tiene novia.... y melo dijo el mismo, asi sin mas... mi oportunidad se fue.... es la primera vez que hablo de el porque no queria darle tanta importancia pero la verdad es que me dolio mucho, me duele mucho!! :( {si alguien sabe como sanar este tipo de heridas hagamelo saber, porfavor} [solo quiero llorar y olvidar]

Pasando a temas mas agradables, es que ni esta situacion tan desagradable me ha hecho comer... increible, no se de donde surgio esta fuerza para no comer, entros tiempos ya me hubiera tragado hasta al perro de la ansiedad, tristeza y todo lo demas...

Lobueno es que recorde todo el dia la carrera y lo decepcionadas que estarian todas si fallaba y lo he logrado:

LO UNICO QUE HA ENTRADO A MI BOCA ES AGUA Y A MEDIO DIA PARTI UN LIMON VERDE [CHIQUITO], UNA MITAD ME LA COMI Y LA OTRA SOLO LE QUITE EL JUGO... Y ES TODO!!!

espero a las demas les haya ido también excelente en todo !!!! 

love u girls princess... sin ustedes no tendria fuerzas para seguir! muas!♥

Lágrimas Fuera de Aquí!!!

Hace un buen rato mire un anime (una serie japonesa en caricatura n.n) se llama True Tears {lágrimas verdaderas}, en el una chica no puede llorar, no llora por nada ni por nadie...

Realmente eso quisiera que me pasara a mí, quisiera que alguien se llevara mis lágrimas para siempre y nunca las regresara por nada del mundo, y si quiere que también se lleve mis sentimientos, no tengo inconveniente con eso ~.~